Sexting ist eines dieser Themen, zu denen jeder eine Meinung hat, bei denen einem aber fast niemand beibringt, wie man es eigentlich macht. Entweder wird es getadelt oder romantisiert („sei einfach selbstbewusst“) – beides hilft dir nicht weiter, wenn du auf einen blinkenden Cursor starrst und versuchst, herauszufinden, was du der Person schreiben sollst, die du antörnen willst. Hier ist der praktische Leitfaden: Was Sexting eigentlich ist, wie man anfängt und wie man es nicht vermasselt.
Anmerkung: In diesem Leitfaden geht es um direktes Sexting – in der Ich-Form, als du selbst. Wenn du in einem Chatroom bist, in dem Leute mit Sternchen (*she leans in*) oder ganzen Absätzen in der dritten Person schreiben, handelt es sich um Action-Tag-Rollenspiel oder literarisches RP, das seine eigenen Konventionen hat und nicht Gegenstand dieses Leitfadens ist.
Was Sexting ist (und was nicht)
Sexting ist erotische Kommunikation in Textform. Das ist alles. Es kann eine einzelne anzügliche Nachricht sein, ein halbstündiger Hin-und-Her-Austausch, eine komplette Rollenspielszene, ein Fotoaustausch oder eine Kombination daraus. Es kann zwischen Fernbeziehungspartnern, Gelegenheitsbekanntschaften, anonymen Fremden in einem Chatroom oder einem Ehepaar stattfinden, das an getrennten Orten einen langweiligen Tag im Büro verbringt.
Was Sexting nicht ist: Es ist kein Vorsprechen, es ist keine Aufführung und es ist keine Checkliste. Du musst nicht wie ein Liebesroman klingen. Du musst nicht einem mentalen Bild entsprechen, wie ein guter Sexting-Partner klingt. Das Ziel ist gegenseitige Erregung, nicht literarische Exzellenz.
Vor der ersten Nachricht: Finde heraus, was du willst
Fang bei dir selbst an. Worauf hast du eigentlich Lust? Langsames, neckisches Aufheizen? Schnell und versaut? Eine bestimmte Fantasie oder ein Rollenspiel? Ein Stimmungscheck, um zu sehen, ob der andere empfänglich ist? Zu wissen, was du willst, macht es hundertmal einfacher, das Ganze zu steuern. Wenn man ohne dieses Wissen anfängt, landet man schnell in einem peinlichen Austausch von drei Nachrichten, der im Sande verläuft.
Außerdem: Befindest du dich in einer Situation, in der die andere Person das erwartet? Jemandem aus heiterem Himmel eine Sex-Nachricht zu schicken, ist ein Glücksspiel; jemandem eine Sex-Nachricht zu schicken, mit dem du bereits geflirtet hast, ist ein sicherer Schachzug. Lies die Stimmung richtig.
Der Anfang: die erste Nachricht
Die erste explizite Nachricht ist die beängstigendste, weil du nicht sicher bist, wie sie ankommen wird. Zwei Regeln machen es einfacher:
- Steigere dich langsam. Springe nicht von „Wie läuft dein Tag?“ direkt zu dem Explizitesten, das dir einfällt. Beginne mit etwas Anspielendem, aber nicht zu Anzüglichem – ein Kompliment über den Körper der anderen Person, ein Kommentar darüber, worüber du nachgedacht hast, eine Frage, die Interesse andeutet. Schau, wie die andere Person reagiert. Die Antwort verrät dir, wie schnell du vorgehen solltest.
- Beziehe dich auf dich selbst. Schreibe, was du tust oder denkst, nicht was du von ihr willst. „Ich habe über das nachgedacht, was du letztes Wochenende gemacht hast“ ist eine Einladung. „Ich will, dass du jetzt X tust“ ist eine Forderung. Einladungen bekommen Antworten.
Beispiele für Anmachsprüche, die in der Regel funktionieren, geordnet nach Intensität:
- „Ich kann nicht aufhören, darüber nachzudenken, was du vorhin gesagt hast.“
- „Es ist ein Problem, dass du mir gerade durch den Kopf gehst. Ich sollte eigentlich arbeiten.“
- „Sag mir, was du dir wünschen würdest, wenn wir gerade im selben Raum wären.“
- „Ich werde dir beschreiben, was ich gerne mit dir machen würde. Hör mich auf, wenn du keine Lust hast.“
Beachte den letzten Punkt: explizit um Zustimmung bitten. Das klingt abstrakt betrachtet unsexy, ist in der Praxis aber ein starker Schachzug. Es gibt dem anderen das Gefühl, wahrgenommen zu werden, bestätigt, dass ihr beide auf derselben Wellenlänge seid, und bringt euch direkt zum guten Teil, ohne raten zu müssen.
Die Mitte: Halte die Stimmung aufrecht
Sobald die ersten paar Nachrichten angekommen sind, geht es darum, Schwung aufzubauen. Drei Dinge, die du beachten solltest:
Tempo. Überstürze nichts. Sexting ist Vorspiel, kein Sprint. Lass sie eine Minute auf eine Antwort warten. Lass die Vorfreude steigen. Die besten Sexting-Partner nutzen Zeit wie eine Waffe.
Konkretheit. Allgemeinheit ist der Tod. „Du bist so heiß“ ist Füllmaterial. „Wie dir der Atem stockt, wenn ich das mache“ ist gutes Schreiben. Verwende bestimmte Körperteile, bestimmte Empfindungen, bestimmte Verben. Beschreibe, was du fühlen, hören, riechen, schmecken kannst. Wenn ihr euch schon einmal persönlich getroffen habt, greife Dinge auf, die tatsächlich passiert sind.
Erwideren. Sexting ist ein Zusammenspiel. Wenn der andere beschreibt, was er mit dir macht, beschreibe, was du mit ihm machst. Wenn er dir eine Frage stellt, beantworte sie und stell eine zurück. Es ist ein Tanz, kein Monolog.
Fotos (falls das im Spiel ist)
Fotos sind nicht erforderlich. Es gibt jede Menge hervorragendes Sexting ohne ein einziges Bild. Wenn Fotos Teil eures Spiels sind:
- Immer einvernehmlich, immer gegenseitig. Wenn dein Gegenüber nicht danach gefragt hat, schick nichts. Wenn du dir nicht sicher bist, frag zuerst nach.
- Schneide dein Gesicht aus. Besonders bei anonymen Kontakten oder in der Anfangsphase. Dein Gesicht auf einem expliziten Foto ist eine Reputationsbombe, die darauf wartet, zu explodieren.
- Denk daran, dass es Screenshots gibt. Alles, was du sendest, könnte theoretisch an einem Ort landen, an dem du es nicht haben willst. Das ist keine Paranoia, sondern einfach die Realität. Berücksichtige das bei dem, was du gerne teilst.
- Teile niemals Fotos von anderen. Niemals. Selbst wenn sie sie dir geschickt haben. Hier wird aus „Sexting“ „Racheporno“, und das ist eine klare Grenze mit rechtlichen Konsequenzen.
Wie man es gut beendet
Sexting-Sessions enden auf eine von drei Arten: Ihr seid beide fertig, euch geht die Puste aus oder etwas unterbricht euch (ein Anruf, ein Kollege, ein Kind). Es ist wichtig zu wissen, wie man die Sache elegant ausklingen lässt:
- Hör nicht einfach auf zu antworten. Sag etwas. „Das hat Spaß gemacht“ reicht.
- Wenn du fertig bist, sag es. Die andere Person möchte wissen, dass es geklappt hat.
- Wenn du unterbrochen wurdest, gib das zu. „Verdammt, mein Chef ist gerade reingekommen. Das war unglaublich, wir machen das später zu Ende.“
Abrupte Unterbrechungen wirken abweisend, auch wenn sie nicht so gemeint waren. Eine dreiteilige Abschlussnachricht bewahrt das gute Gefühl.
Häufige Fehler
- Zu explizit anfangen. Du hast das Vorspiel übersprungen. Komm noch einmal auf die Vorfreude zurück.
- Pornoklischees verwenden. „Oh ja, Baby, so groß“ wirkt wie Copy-Paste. Schreib so, als ob du es wirklich meinst.
- Die Antworten des anderen ignorieren. Er hat dir einen Anknüpfungspunkt gegeben; nutze ihn.
- Zu viel erklären. Sexting ist kein Roman. Kurze, eindringliche, konkrete Sätze sind besser als lange Absätze.
- Sich mitten in der Unterhaltung entschuldigen. „Sorry, ich bin nicht gut darin“ ruiniert den Moment. Lass dich einfach darauf ein. Sie sind erregt, weil du es versuchst.
Wo man üben kann
Wenn du niemanden Bestimmten zum Sexting hast, ist der einfachste Weg, darin gut zu werden, in einem anonymen Chatroom für Erwachsene zu üben, wo niemand deine Lernkurve bewertet. Der Sexting-Chat und der Rollenspiel-Chat von LewdChat sind genau dafür gemacht – Sexting per Text in Echtzeit mit echten Erwachsenen, kostenlos, anonym, kein Konto erforderlich. Komm mit einem Spitznamen rein, finde jemanden, dessen Energie zu deiner passt, und probier einfach mal was aus. Du wirst schneller besser werden, als wenn du alleine zu viel darüber nachdenkst.
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