付き合っている相手がいて、別の誰かとセクスティングしている（あるいはしようか迷っている）。それが浮気に入るのかを知りたい。あるいは、パートナーが誰かとセクスティングしていたことを知って、自分はどこまで怒っていいのかを測りかねている。どちらにせよ、ネットは「難しい問題です」と言ってくる。事実だが役に立たない。ここではもう少し役に立つ話をする。
短い答え
パートナーが浮気と呼ぶなら、それは浮気。それが実際のルール。辞書でもなく、友達でもなく、まとめ記事でもなく、付き合っている本人が基準になる。知られたら相手が傷つくことで、しかも事前に合意していないなら、その関係で唯一意味のある定義において、あなたは浮気の領域にいる。
当たり前に聞こえるが、実際に当てはめると当たり前じゃなくなる。「セクスティングは浮気か」と検索している人の多くは、すでに答えを知っていて、違う答えを期待している。
答えがこれほどばらつく理由
関係ごとにルールセットが違う。厳密な一対一の関係なら、外の誰かとのセクスティングはほぼ確実にアウト。遠距離やセックスレスの夫婦なら、身体的なことさえなければ外で少し口説き合うくらいは構わない、と静かに折り合いをつけているカップルもいる。オープンな非モノガミーの関係なら、セクスティングははっきり許容範囲になっていることが多い。ポリアモリーのカップルなら、誰とならどこまでOKかの細かい取り決めがあるかもしれない。
つまり「セクスティングは浮気か」に万人共通の答えがないのは、関係に万人共通のルールがないから。大事なのは、あなたたちの関係で何を合意したか。
実際にはっきりさせてくれる質問
自分のやっていることがアウトかどうか判断がつかないなら、これを順に見てほしい。
- その会話をパートナーに見せられるか。見せられないなら、なぜか。その「なぜ」が大抵の場合そのまま答え。
- 知られたとして、パートナーは平気か。建前ではなく、本当に平気かどうか。ほとんどの人は直感で答えを知っている。
- 隠しているか。「配慮している」ではなく、実際に隠しているかどうか。メッセージを消す、誰と連絡しているか嘘をつく、パートナーが寝てから起きてやる。隠すのはサイン。
- パートナーとの親密さの代わりになっていないか。片手間の軽いセクスティングと、本来なら関係に向かっていた感情や性的なエネルギーを持っていくセクスティングは別物。
- 相手が現実味を帯びてきていないか。チャットルームの見知らぬ相手と、三か月やり取りしていて日中も考えてしまう同僚とでは話が違う。後者のほうが大きな問題。
このリストで二つ当てはまれば、多くのカップルの定義ではもう浮気。三つなら、話すのか、やめるのか、その両方かを決めなければいけない段階に来ている。
多数派が実際にどう考えているか
各種調査やセラピストの報告を見ると、一貫した傾向がある。
- 一対一の関係にいる人の過半数は、他人とのセクスティングを浮気だと考えている。全員ではないが、調査によっておおむね60〜70%。
- 露骨さよりも、相手との感情的な親密さのほうが重く見られる。チャットルームで匿名の相手とやり取りするほうが、たとえ内容が直接的でも、職場の相手と長く続いている思わせぶりなメッセージのやり取りより、裏切りとしては軽く受け取られることが多い。
- 事前に話し合ったカップルほど揉めない。取り決めが常に寛容だからではなく、期待値が共有されているから。裏切りの大半は、具体的な行為よりも、破られた前提の話。
「ただのチャットルームだから」という言い分
よくある自己正当化。「匿名だし、相手のことは知らないし、画面の上の文字でしかない」。リスクが低いという意味では本当。同時に、パートナーがその理屈に納得しないかもしれないのも本当。匿名のチャットルームでのやり取りがあなたの関係で浮気に当たるかどうかは、やはり二人で決めること。どうでもいいことだと一人で決めていい権利はない。
この立場の正直版はこうなる。「これを自分の生活に残したい。でもパートナーが納得するかはわからない」。そこまで来たら、次の一手は抜け道ではなく会話。
公認でやりたいなら
どちらか、あるいは両方が外にセクスティングの出口を持つことに、まったく問題のないカップルもいる。うまくいっている定番の形はこのあたり。
- 匿名の相手限定。チャットルームや見知らぬ相手はOK。同僚、元恋人、現実に会えてしまう相手はNG。
- 写真なし。テキストのやり取りはOK、画像の交換はNG。
- オープンにする。どちらも、やっていることを秘密にせず共有したり話題にしたりできる。
- 並行して各自で。二人ともそれぞれ外に出口を持ち、どちらも説明する義務はない。
どれが正しいとか間違っているとかではない。選んだカップルにとって機能しているというだけ。共通しているのは、取り決めが暗黙ではなく、はっきり言葉にされていたこと。
もうやってしまって、どうすればいいかわからない場合
選択肢は三つ。話して向き合う、やめて黙っておく、続けて関係のリスクを引き受ける。どれにもコストがある。多くのカップルセラピストは、長期的には話すほうが得策だと言う。パートナーはたいてい最終的に気づくし、自分から聞かされるのと、スマホで見つけるのとではまるで違うから。あなたの関係で、あなたの判断。
真面目に受け取るべき警告
大したことじゃないと決める前に、実際のリスクには正直でいてほしい。人はバレる。スマホはロックされないまま置かれる。スクリーンショットは転送される。絶対に見ないと誓ったパートナーは見るし、見つけたものは本人の想像の中でたいてい実物より悪くなる。セクスティングが原因で結婚生活が終わったり、離婚に発展したり、共同での子育ての取り決めが壊れたり、まれに親権争いで持ち出されたりしている。説教ではなく、単にそういう傾向があるという話。
もうひとつ、見出しにならない静かなコストがある。それが自分に何をするか。愛している相手に何かを隠すのは体力を使う。返信する前に画面が見られていないか確認する、履歴を消す、言い訳を用意しておく。こっそりセクスティングしている人はだいたい同じことを言う。最初は刺激的で、あとからじわじわ削られる、と。
その重さのほうが、そこから得ていると思っているものより重いなら、答えはもう出ている。
LewdChatの立場
うちは匿名のチャットサービス。交際状況を確認したりしないし、チャットルームに入ってきた人に説教するつもりもない。ただ、パートナーに黙ってのセクスティングがノーリスクだというふりもしない。リスクはある。相手にも、そしてしばしば自分にも。
パートナー公認で来ているなら、あるいは独り身なら、あるいは二人にとって本当に機能する取り決めができているなら、うちのセクスティングチャットは気楽な大人の遊び場として作られている。何かを隠すために来ているなら、こちらのアドバイスは「やめろ」ではなく「何を賭けているのか理解しておけ」。爆発したときに片付けるのはこちらではなく、あなた。
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